Представьте обычное утро в семье с дошкольником. До выхода из дома осталось десять минут, ребёнок отказывается надевать куртку, потому что она «не такая», ботинки внезапно становятся неудобными, а предложение поторопиться вызывает слёзы такой силы, будто его собираются отправить в кругосветное путешествие без любимого плюшевого медведя. Вы начинаете спокойно, предлагаете помощь, затем уговариваете, торгуетесь, повышаете голос и в какой-то момент обнаруживаете, что ведёте себя совсем не так, как представляли себе до рождения детей. Знакомо? Оказывается, подобные ситуации интересуют не только измученных родителей, но и серьёзных учёных.

Обычно, когда речь заходит о воспитании, мы обсуждаем влияние взрослых на детей. Как родительские запреты формируют характер, почему важно устанавливать границы и что происходит, если ребёнка постоянно ругать. Но американские исследователи решили посмотреть на эту историю с другой стороны: а что, если дети тоже постепенно меняют поведение родителей, причём гораздо сильнее, чем мы привыкли думать?

Три года наблюдений и неожиданные результаты

В исследовании, опубликованном в Journal of Clinical Child & Adolescent Psychology, приняли участие 609 детей и их семьи. Учёные изучали особенности детской раздражительности и воспитания в период от трёх до шести лет — именно тогда, когда ребёнок активно отстаивает самостоятельность, но ещё только учится управлять сильными эмоциями. Исследователи не ограничились анкетами: они проводили структурированные интервью с родителями, наблюдали за совместными занятиями взрослых и детей, записывали взаимодействие на видео и оценивали эмоциональную поддержку, враждебность и качество отношений. При этом не все семьи участвовали в обоих этапах наблюдений.

Результат оказался интересным. Чем более раздражительным был ребёнок в три года, тем больше негативных изменений исследователи обнаруживали в отношениях с родителями к его шестилетию. Взрослые проявляли меньше эмоциональной поддержки, чаще демонстрировали раздражение и враждебность, а качество взаимодействия с ребёнком оценивалось ниже. Матери таких детей также чаще сообщали о более авторитарном стиле воспитания — с жёстким контролем и повышенными требованиями к послушанию.

Причём связь работала и в обратную сторону, хотя значительно менее выраженно. Более низкое качество отношений между родителем и ребёнком в три года было связано с повышенной раздражительностью ребёнка к шести годам. Однако отдельные показатели родительской враждебности или эмоциональной поддержки в начале исследования сами по себе не предсказывали дальнейшую раздражительность. Это важная деталь: результаты оказались гораздо сложнее привычной схемы, где любое неприятное поведение ребёнка объясняют исключительно ошибками воспитания.

Как семья незаметно попадает в замкнутый круг

Представим ребёнка, которому особенно трудно переносить отказы. Сегодня он устроил скандал из-за выключенного мультфильма, завтра — из-за необходимости идти в детский сад, послезавтра — потому что мама разрезала яблоко не тем способом. Сначала родители стараются реагировать спокойно, затем начинают заранее ожидать неприятностей, а спустя какое-то время могут ловить себя на раздражении ещё до того, как ребёнок вообще успел что-нибудь потребовать.

Постепенно меняется не только поведение взрослого, но и атмосфера общения. Родитель становится более требовательным, чаще делает замечания, реже реагирует с прежней теплотой. Ребёнку, который и без того плохо справляется с разочарованием, становится сложнее сохранять спокойствие в напряжённых ситуациях. Так может формироваться круг взаимного раздражения: чем труднее одному участнику отношений, тем сложнее другому реагировать терпеливо.

Кстати, совсем недавно мы уже разбирались, почему привычные воспитательные методы не всегда дают желаемый результат. В статье «Крикнули, наказали — а он снова за своё» мы рассказывали об исследовании, которое обнаружило связь между частыми криками, наказаниями и поведенческими трудностями малышей. А новая работа позволяет взглянуть на эту проблему с другой стороны: не только реакции родителей связаны с поведением детей, но и сами дети могут влиять на то, как со временем меняются взрослые.

Важно понимать, что это возможное объяснение результатов, а не доказанный механизм для каждой семьи. Исследование показало статистические связи, но не установило, что именно раздражительность ребёнка непосредственно вызывает жёсткость родителей или наоборот. Кроме того, обнаруженные эффекты были небольшими, а участники представляли преимущественно относительно благополучные по социально-экономическим характеристикам семьи. Поэтому переносить результаты на всех родителей без исключения было бы неправильно.

Тем не менее исследование обращает внимание на интересную особенность семейной жизни: отношения не складываются однажды и навсегда. Они постоянно меняются под влиянием того, как взрослые и дети реагируют друг на друга.

А что с папами? Здесь тоже нашлось кое-что интересное

Исследователи отдельно изучили воспитательные стили матерей и отцов. И оказалось, что закономерности различаются.

У матерей более высокая раздражительность трёхлетних детей была связана с усилением авторитарного стиля воспитания к шести годам. А вот у отцов обнаружилась другая связь: чем более разрешительным был стиль воспитания отца в три года, тем выше в среднем оказывались показатели раздражительности ребёнка через три года. При этом первоначальная раздражительность детей не предсказывала существенных изменений в оцениваемых воспитательных стилях отцов.

Разрешительный стиль — это не обязательно недостаток любви или внимания. Обычно речь идёт о тёплом отношении к ребёнку, но при сравнительно небольшом количестве требований и недостаточно последовательных ограничениях. Например, сегодня после долгих уговоров можно не убирать игрушки, завтра разрешается ещё полчаса смотреть мультфильмы, а послезавтра правило снова меняется, потому что взрослые устали спорить.

Конечно, один папа, который разрешил ребёнку дополнительную серию мультфильма, не создаёт психологическую проблему. Но исследование позволяет предположить, что последовательность взрослых и понятные границы могут иметь значение даже в очень тёплых отношениях. И это ещё один аргумент в пользу того, что воспитание не сводится к выбору между строгостью и вседозволенностью.

Что делать родителям, если ребёнок постоянно испытывает их терпение

Здесь хотелось бы получить от учёных простой рецепт: произнесите три правильные фразы, и ребёнок навсегда перестанет спорить из-за цвета тарелки. К сожалению, такого рецепта пока не существует. Да и задача, вероятно, состоит не в том, чтобы полностью избавиться от детского недовольства, а в том, чтобы научиться проходить через него без постоянных конфликтов.

В рекомендациях Американской академии педиатрии родителям советуют учитывать возрастные особенности ребёнка, заранее замечать ситуации, провоцирующие истерики, предлагать небольшой выбор там, где это возможно, и давать себе передышку, когда собственное раздражение становится слишком сильным.

Например, вместо бесконечных уговоров одеться можно предложить выбрать одну из двух курток. Вместо угроз лишить всех развлечений на неделю — заранее напомнить о завершении игры. А если ребёнок уже плачет и кричит, не пытаться в этот момент прочитать ему лекцию о правилах приличия. Сначала стоит обеспечить безопасность, помочь справиться с сильными эмоциями и только затем возвращаться к объяснениям.

При этом понимание детских чувств не предполагает отмену правил. Специалисты CDC подчёркивают, что предсказуемые семейные routines и последовательные требования помогают маленьким детям понимать, чего от них ожидают. Если сегодня нельзя бить младшего брата, а завтра это почему-то разрешено, потому что взрослым некогда вмешиваться, ребёнку будет сложнее усвоить границу. Лучше, когда правила просты, понятны и одинаково поддерживаются всеми взрослыми.

Не менее важно обращать внимание на состояние самих родителей. Постоянная усталость и ощущение, что любой разговор с ребёнком превращается в борьбу, могут затруднять спокойное общение. Иногда полезнее не искать новый метод наказания, а разобраться, в какие моменты конфликты возникают чаще всего, достаточно ли ребёнок спит и отдыхает, не слишком ли много требований приходится на конец дня и есть ли у взрослых возможность хотя бы ненадолго переключиться.

Если же раздражительность ребёнка выражена настолько сильно, что постоянные вспышки гнева мешают жизни семьи, общению или посещению детского сада, стоит обратиться к педиатру либо детскому психологу, работающему с детьми раннего возраста. Особенно если трудности сохраняются длительное время, усиливаются или сопровождаются агрессией.

Получается, детей воспитывают не только родители?

В каком-то смысле да. С появлением ребёнка взрослые действительно меняются, причём далеко не всегда так, как планировали. Кто-то становится терпеливее, кто-то учится быстрее принимать решения, а кто-то неожиданно обнаруживает, что способен всерьёз обсуждать с трёхлеткой юридическую силу обещания купить мороженое после обеда.

Но главное в этом исследовании — не идея о том, что дети управляют своими родителями. Оно показывает, насколько тесно переплетены эмоциональное состояние ребёнка, реакции взрослых и качество их отношений. И почему иногда недостаточно сосредоточиться только на исправлении детского поведения или только на воспитательных ошибках родителей.

Ведь семья — это не система, где один человек постоянно учит, а другой исключительно учится. Воспитание происходит в обе стороны, даже если мы этого не замечаем. И, возможно, один из самых полезных родительских навыков заключается не в умении любой ценой добиться послушания, а в способности заметить момент, когда обычный конфликт начинает превращаться в привычный сценарий, и попробовать изменить его.

А куртку ребёнок, скорее всего, всё-таки наденет. Возможно, даже ту самую, которая пять минут назад совершенно ему не подходила.