К первому ребёнку подготовиться невозможно. Сколько бы родители книг ни прочитали и курсов ни проходили — первая практика начинается после родов: кормить, успокаивать, не бояться, совмещать материнство с бытом. Так и я, приехала домой… и что делать дальше? Первенец был как одуванчик, на который боялась дунуть. А его надо кормить, одевать, развлекать, учить говорить и так далее по списку.
Меня зовут Катерина Горик. Я мама двоих детей, корреспондент «Буслiк-Медиа» и сценарист квестов. У меня есть моменты в материнстве, которые можно отметить флажком «свернула не туда», и сколько бы ни мучилась, исправить их нельзя. Сейчас представилась возможность обсудить ошибки с другими мамами и услышать мнение специалиста. Специально для «Буслiк-Медиа» пообщалась с тремя женщинами: Викторией Пецевич, мамой пятерых дочек, Екатериной Захаровой, мамой двоих детей, и Ольгой Хилько, психологом и «мамой в ресурсе», которая прокомментировала ошибки и дала советы, как не повторять их в будущем.
Виктория. Три ошибки молодой мамы
Первая героиня — Виктория, мама пятерых дочек. Она честно рассказала о трёх своих главных ошибках: неготовности к грудному вскармливанию, попытках торопить время и погоне за нормами развития. Но обо всём по порядку.
Первая ошибка — грудное вскармливание
Когда родилась старшая дочка, Виктория оказалась не готова. Не хватало знаний, не хватало уверенности.
«Я не смогла преодолеть страх ошибиться, — вспоминает она. — Дочь была сначала на смешанном, а потом кушала смесь. На тот момент я решила, что мне проще будет так».
Проблем со смесью не было, подобрали сразу. Но с рождением второй, третьей, четвёртой и пятой дочки Виктория каждый раз убеждалась: грудное вскармливание не заменить ничем. «С каждым разом я больше убеждалась и понимала ценность, — говорит она. — Замечаю разницу в состоянии зубов, близкий контакт возможен только при кормлении грудью, здоровье и витамины в естественном грудном вскармливании, и дочки легче переносят болезни». Все остальные дети были на ГВ более продолжительное время.
Мнение психолога: как справляться с чувством вины за «неидеальное» материнство?
Тема грудного вскармливания в нашем обществе имеет огромный резонанс. И если мама по каким-то причинам отказывается от ГВ, она автоматически записывает себя в «плохие».
Ольга предлагает задать себе вопрос: что важнее — кормить грудью, будучи несчастной, тревожной и злой, или быть счастливой и спокойной, но кормить смесью?
«Куда важнее, чтобы рядом с ребёнком был адекватный родитель, — говорит психолог. — Хорошая мама — это уже та мама, которая видит тревожного ребёнка и берёт его на руки».
Задайте себе вопрос: сводится ли идеальность матери к грудному вскармливанию? Или важнее то, насколько счастливы вы и ваш ребёнок? Если ответ — «счастливы», значит, вы идеальная мама.
Вторая ошибка скорее психологическая — торопила время
Возможно, с этой ошибкой сталкиваются и папы: не находясь в декретном отпуске, они теряют драгоценные моменты. Но мамы посмотрят с другой стороны — чувственной — возвращение «к себе» как раз тесно связано с младенчеством ребёнка, тем более первого. Женщина первый раз испытывает весь гормональный спектр, связанный с тесным контактом малыша и мамы вне её живота.
«Хотелось, чтобы ребёнок быстрее вырос, чтобы путь младенчества быстрее закончился, — признаётся Виктория. — Сейчас ей 8 лет, и я понимаю, что не успела насладиться тем временем». С остальными детьми она пыталась максимально наслаждаться и никуда не торопиться, понимала, что этот период быстро закончится.
Мнение психолога: как перестать торопить время и начать наслаждаться младенчеством?
Ольга признаётся: этот вопрос знаком ей самой. И советует несколько простых, но действенных способов.
Во-первых, каждый раз отдергивать себя и задавать вопрос: «А что будет потом? Я больше не увижу, как он ползёт. Я не увижу второй раз, как он идёт в первый класс». Когда мы в мыслях забегаем вперёд, мы начинаем ценить настоящее.
Во-вторых, включать в себе элементы игры. Разнообразить даже то, что кажется однообразным.
В-третьих — убрать телефон. «Поставьте таймер на нахождение в соцсетях, — советует Ольга. — В момент, когда вы убираете телефон, понаблюдайте, какие у ребёнка реснички, как он пахнет, какие у него пальчики. Это заземляет и заставляет наслаждаться моментом „здесь и сейчас“».
Третья ошибка — попытки вписать ребёнка в нормы
«Очень много информации, постоянно что-то читаешь, начинаешь применять на собственном ребёнке, и, если что-то не получается, начинаешь думать, что что-то не так, — рассказывает она. — А на самом деле это просто не подходит под твоего ребёнка. Это не значит, что ты плохая мама, это значит, что это не для твоего ребёнка и ему нужно что-то другое».
Виктория вспоминает, что делала массаж, занималась с дочкой физической активностью, пыталась «садить» — и это было неправильно. «Мне казалось, что раз у всех сидят в 6 месяцев, — говорит она. — И моя, значит, должна сесть. Пыталась подогнать ребёнка под стандарты: страдаешь ты, страдает ребёнок, атмосфера портится».
Когда наступила вторая беременность — разница между первой и второй дочкой составила всего год и месяц. «Не было уже физических и моральных сил, — вспоминает Виктория. — К тому времени я уже понимала, что не обязательно соответствовать чужим ожиданиям».
Она изменила подход к развитию. «Смотрю на каждого ребёнка в отдельности, они все разные, — говорит Виктория. — Достаточно слышать ребёнка, видеть его интерес».
Теперь Виктория знает: если ребёнок здоров, он сядет и пойдёт тогда, когда будет готов. «Не нужно торопить, всё придёт, — уверена она. — Нужно слушать своё материнское сердце, оно точно никогда не подведёт. И обращаться к специалистам, если того требует ситуация».
Мнение психолога: как перестать гнаться за нормами и доверять себе?
Погоня за нормами и таблицами — это, по словам Ольги, признак повышенной тревожности мамы. Тревогу нагоняют соцсети, окружение, родители, муж. И мама начинает сравнивать своего ребёнка с другими.
«Норма — это среднее значение, — напоминает психолог. — Отклонение в плюс или в минус — тоже норма. Мы все не можем находиться в среднем значении».
Она советует проанализировать: кто нагоняет вам страх? Каких блогеров вы читаете? Какую идею они несут? Если вы понимаете, что ваши показатели радикально отличаются от принятых в медицинских или психологических институтах, обращайтесь к специалисту, а не занимайтесь самолечением.
«Мы все очень разные, — говорит Ольга. — Мы не обязаны соответствовать средним показателям».
Екатерина. «Я подстраивала себя под ребёнка, а надо было — ребёнка под себя»
Вторая героиня — Екатерина, мама двоих детей. Её главная ошибка: она жила по графику ребёнка, забыв о себе и о быте. Это привело к конфликтам и выгоранию. О том, как она это осознала, — в её истории.
Первая ошибка — жизнь по графику ребёнка
Свою главную ошибку Екатерина формулирует чётко: выстроила всю жизнь вокруг ребёнка. «Я изначально всё выстраивала вокруг ребёнка, — рассказывает она. — Вот ему нужно спать, он спит, я не шелохнулась и так далее».
Муж приходил с работы и видел: бардак, ужин не готов, стирка накопилась. Екатерина понимала, что со стороны это выглядит, как будто она только сидит на диване. «Я не знала, как мне настроить свой быт», — признаётся она.
Триггером стало прямое негодование мужа. Он сказал, что так дальше продолжаться не может. «Я подумала: окей, я с ним согласна полностью. Это нужно менять и исправлять».
Они начали выстраивать режим бодрствования ребёнка под свой распорядок дня. «Начиная от режима сна, режима бодрствования под себя, — объясняет Екатерина. — Потому что я уже живу давно, мне уже 30 лет. Привыкла по-своему планировать день, по-своему планировать стирку, уборку, готовку. А с появлением ребёнка это всё оттягивается».
Екатерина советует молодым мамам не бояться брать ребёнка с собой в дела. «Нужно просто собрать всю волю в кулак и понимать, что на данный момент нужно отказаться от своего уединения, от своего привычного режима дня, что уже нужно ходить с ребёнком, брать с собой ребёнка и заниматься своими домашними делами, — говорит она. — Чтобы он тебе помогал, чтобы он бодрствовал под твоё время. Чтобы он морально с тобой тусил, и ты выполняла все свои домашние дела совместно с ребёнком и ещё от этого получала удовольствие».
Главный совет Екатерины — выдохнуть. «Ты уже идеальная мама для своего ребёнка, — уверена она. — Ты для него островок, оберег, спокойствие. Большинство страхов молодой мамы не оправдаются. Колики пройдут, зубы вырастут, спать они обязательно будут. Всему своё время».
Мнение психолога: почему маме сложно перестать жить по графику ребёнка?
«На этот счёт есть несколько предположений, — объясняет Ольга. — Во-первых, на самом деле это сложная задача. Идти по режиму ребёнка намного проще: проснулся, поел, поспал, погулял. Когда мы подстраиваем ребёнка под свой режим, нам нужно быстро переключаться между ролями — работник, мама, хозяйка».
Во-вторых, в голове у многих мам живёт стереотип: хорошая мама — это мама-жертва. «Если я не ложу на алтарь свою жизнь ради ребёнка, значит, я плохая мать» — так думать нас приучают и окружение, и общество.
Что с этим делать? Постепенно включать ребёнка в свою жизнь. Ребёнок приходит в нашу семью не для того, чтобы мы жили только ради него, а чтобы он жил вместе с нами. И это должно происходить без угрызений совести.
Вторая ошибка — информационная перегрузка от блогеров
С первым ребёнком Екатерина, как и многие молодые мамы, начиталась блогеров и коучей, скупила всё подряд. «Когда ты в первый раз в роли матери, у тебя не получается фильтровать полезную и неполезную информацию, — объясняет она. — Ты сам себя ловишь на крючок маркетинга». Она покупала массажи от коликов, газоотводные трубки, игрушки, фитбол. Всё перепробовала — ничего не помогало. «Почему я так делала? — задаётся она вопросом. — Потому что хочется всё дать самое лучшее своим детям. Все ошибки ты же первостепенно ищешь в себе и не понимаешь, чем помочь, когда он плачет. Всё перепробуешь — и ничего не помогает».
Со вторым ребёнком пришло понимание: иногда малыш просто тревожный. «Ему нужно больше времени проводить на ручках. Он любит, когда его носят», — говорит Екатерина. Она перестала заниматься самопоеданием, перестала грызть себя мыслями «я плохая мать». «Успокоилась и решила больше не заниматься поеданием информации в соцсетях. И выстраивать просто ребёнка под себя, как я чувствую».
Если бы можно было начать сначала, Екатерина поступила бы иначе. «Я бы не занималась подстройкой себя под ребёнка, — говорит она. — Наоборот, я бы подстраивала ребёнка под себя».
Мнение психолога: почему мама скупает всё подряд и слушает блогеров?
Здесь, по мнению психолога, кроются две причины. Первая — детоцентрированный подход, который сейчас диктует общество. Ребёнок становится наивысшей ценностью в семейной иерархии. И если мама не сделала для него 100500 дел и не купила всё, что советуют, она чувствует себя плохой.
Вторая причина — соцсети. Они показывают идеальные картинки, культ материнства, и у мамы формируется новая тревога: «А вдруг я делаю недостаточно?»
«Включайте критическое мышление, — призывает Ольга. — Если мы счастливы, не тревожны, удовлетворены своей жизнью — мы показываем ребёнку пример, как нужно жить. Если же мы загнанные, постоянно в беготне, мы воспитываем в ребёнке потребительскую позицию».
Соцсети — это нормально. Но смотрите на них с критическим мышлением. И если мнение какого-то блогера вам не подходит — спросите у другого специалиста.
Мнение психолога: что делать с чувством вины перед первым ребёнком?
Одна из самых болезненных тем. «Никакую травму вы своему ребёнку не нанесли, — мягко напоминает Ольга. — Во всяком случае, специально вы этого не планировали. Вашему первому ребёнку досталось всё на максималках: максимальное внимание и максимальная тревога».
Ребёнок не помнит, стерилизовали ли вы его бутылочку. Но он видит, как вы сейчас воспитываете младших — с меньшей тревогой, с большей лёгкостью. И это — лучший пример.
Если чувство вины не отпускает, Ольга предлагает два способа.
Первый — никогда не поздно компенсировать то, чего не хватило первенцу. Посадите его к себе на руки, уделите 15–20 минут только ему, поиграйте.
Второй — написать письмо старшему ребёнку. Описать свои переживания, страхи, сложности. «Отправлять письмо не надо, — уточняет психолог. — Его можно оставить себе или сжечь. Это помогает сбросить груз переживаний и вины».
Послесловие автора
Ошибки, о которых рассказали мои героини, — не про «плохих мам». Они про неопытность, тревогу и желание сделать всё идеально. Я слушала мам и порой сдерживала слезу или останавливала ком в горле — мне всё так знакомо. Думаю, что это знакомо всем рефлексирующим мамам.
Но что для меня было важно — это услышать мнение специалиста. Карусель низкой самооценки и угрызений совести кружит мам бесконечно. Только мнение специалиста помогает трезво и непредвзято взглянуть на ошибки и, главное, заслуги. Пока я записывала за Ольгой комментарии и советы, перекладывала их на себя и свой опыт. Многое из того, что говорит психолог, применимо на постоянной основе:
Нормы развития — это среднее значение. Отклонение в плюс или минус — тоже норма. Не сравнивайте своего ребёнка с другими.
Информационный шум — главный враг мамы. Не всё, что советуют блогеры, нужно применять.
Не торопите время. Наслаждайтесь тем, что есть сейчас. И это не только про младенчество.
Чувство вины перед первенцем можно прожить, и никогда не поздно компенсировать.
